Aziz Ansari a Hogyan randevúzzon jobban

Aziz Ansari a Hogyan randevúzzon jobban

A következő kivonat a Modern romantika , Aziz Ansari, Eric Klinenberg társaságában.

A datolya minősége egy dolog, de mi a helyzet a mennyiséggel? Amikor ezen a kérdésen gondolkodtam, eszembe jutott egy változás, amelyet egy ponton megváltoztattam a személyes randevúzási politikámban. Míg egyedülálló voltam New Yorkban, a lehetőségek városában, azon kaptam magam és sok barátommal, hogy a lehető legtöbb lehetőséget megvizsgálják. Sok volt az első randevú, de nem annyi a harmadik. Következetesen úgy döntöttünk, hogy minél több emberrel találkozunk, ahelyett, hogy egy kapcsolatba fektetnénk be. A cél látszólag az volt, hogy találkozzunk valakivel, aki azonnal lesöpört minket a lábunkról, de úgy tűnt, ez nem történt meg. Úgy éreztem, soha nem találkoztam olyanokkal, akiket igazán, de nagyon szerettem. Mindenki szar volt? Vagy szar voltam? Lehet, hogy rendben voltam, de a randevúzási stratégiám szar volt? Lehet, hogy én voltam amolyan szar, és a randevúzási stratégiám is szar volt?



Egy bizonyos ponton úgy döntöttem, hogy személyes kísérletként megváltoztatom a randevúzási stratégiámat. Többet fektetnék az emberekbe, és több időt töltenék egy emberrel. Ahelyett, hogy négy különböző randira mennék, mi lenne, ha négy randira mennék egy személlyel?

Ha egy lánnyal mentem volna el, és a randevú olyan volt, mintha hatos lenne, általában nem mentem volna el második randira. Ehelyett a telefonomon üzentem volna más lehetőségeket, és próbáltam volna megtalálni azt a megfoghatatlan első randevút, ami kilences vagy tízes lenne. Ezzel az új mentalitással elmennék egy második randevúra. Azt tapasztaltam, hogy az első randevú, ami hatos volt, általában nyolc volt a második randin. Jobban ismertem az illetőt, és továbbra is jó kapcsolatot építettünk ki együtt. Több belső viccet dolgoztunk ki, és általában jobban kijöttünk egymással, mert ismerősek voltunk.

A sok ember véletlenszerű randevúzása ritkán vezetett ehhez a fajta felfedezéshez. A múltban valószínűleg kizártam azokat az embereket, akik akár rövid, akár hosszú távú gyümölcsöző kapcsolatokat teremthettek volna, ha csak több esélyt adtam volna nekik. Ellentétben a felvilágosult barátommal Monroe-ban, egyszerűen nem hittem eléggé az emberekben.

Most sokkal jobban éreztem magam. Ahelyett, hogy sokféle emberrel próbáltam volna randevúzni, és stresszes lettem volna az SMS-játékokkal és hasonlókkal, tényleg megismertem néhány embert, és jobban éreztem magam rá.

Miután elvégeztem a kutatást ehhez a könyvhöz, és időt töltöttem a „Párok közös részvétele újszerű és izgalmas tevékenységekben, valamint a tapasztalt kapcsolatok minőségében” című írások olvasásával, rájöttem, hogy személyes kísérletem eredményei meglehetősen kiszámíthatóak.

Modern romantika

megvesz

Kezdetben a megjelenésük és a gyorsan felismerhető tulajdonságaik vonzottak minket az emberek. De azok a dolgok, amelyek miatt igazán beleszeretünk valakibe, azok mélyebb, egyedibb tulajdonságai, és ezek általában csak a tartós interakciók során derülnek ki.

Egy lenyűgöző tanulmányban, amelyet a Journal of Personality and Social Psychology , a Texasi Egyetem pszichológusai, Paul Eastwick és Lucy Hunt kimutatták, hogy több randevúzási kontextusban egy személy „társi értéke” kevésbé számít, mint „egyedi értéke”.

A szerzők kifejtik, hogy a „társértéket” úgy határozzák meg, mint az átlagos első benyomást arról, hogy valaki mennyire vonzó, ami nagyrészt olyan dolgokon alapul, mint a megjelenés, a karizma és a szakmai siker, az „egyedi érték” pedig az, hogy valaki milyen mértékben értékel magasabbra egy adott személyt. vagy az átlagos első benyomás alatt van. Például így magyarázzák az általuk Neilnek nevezett férfi egyedi értékét: „Még ha Neil átlagosan 6 éves is, bizonyos nőknek eltérő lehet a róla alkotott benyomása. Amandát nem tudják elbűvölni homályos irodalmi hivatkozásaival, és 3-asnak hiszi magát. Eileen mégis 9-esnek tartja; lebilincselőnek találja az utalásait.” A legtöbb esetben az emberek egyedi vonásait és értékeit nehéz felismerni, nemhogy értékelni egy első találkozáskor. Túl sok dolog jár a fejünkben ahhoz, hogy teljes mértékben felfogjuk, mi teszi azt a másik embert különlegessé és érdekessé. Az emberek mélyebb és jellegzetesebb vonásai fokozatosan jelennek meg a közös élményeken és a meghitt találkozásokon keresztül, amilyeneket néha akkor tapasztalunk, amikor esélyt adunk a kapcsolatoknak a fejlődésre, de nem az első randevúzásakor.

Nem csoda, hogy Eastwick és Hunt szerint „a legtöbb ember nem azonnal kezd romantikus kapcsolatot azután, hogy első benyomást kelt egymásról”, hanem fokozatosan, amikor egy váratlan vagy talán régóta várt szikra egy barátságot vagy ismeretséget szexuálissá változtat. és komoly. Egy friss tanulmány szerint a romantikus kapcsolatban élő serdülők mindössze 6 százaléka mondja azt, hogy nem sokkal a találkozás után jöttek össze. Ez a szám minden bizonnyal sokkal magasabb a felnőttek körében, különösen most, hogy annyira elterjedt az online társkereső, de még azok is, akik a Tinderen vagy az OkCupidon keresztül találkoznak, sokkal nagyobb valószínűséggel alakítanak egy véletlenszerű első randevút értelmes kapcsolattá, ha követik Monroe barátunk tanácsát. Jimmy: Mindenkiben van valami egyedülállóan értékes, és sokkal boldogabbak leszünk és jobban járunk, ha időt és energiát fektetünk a megtalálásába.

De komolyan, ha az illető nem vágja le a lábkörmét, vagy nem hord tiszta zoknit, akkor keressen máshol.

Rengeteg lehetőség van.


Tól től Modern romantika , Aziz Ansari, Eric Klinenberg társaságában. 2015. június 16-án jelenik meg a The Penguin Press kiadásában, a Penguin Publishing Group, a Penguin Random House LLC egyik részlege lenyomata. Copyright © 2015, Modern Romantics Corporation.